Blagues

Comme nous avons un grand supporter du standard sur ce site on va mettre cette blague meme si elle doit etre connue de beaucoup de monde

Comme faire pour reboucher une bouteille de champagne?

DEmandez a un supporter du standard...

keke a écrit:

Comme nous avons un grand supporter du standard sur ce site on va mettre cette blague meme si elle doit etre connue de beaucoup de monde

Comme faire pour reboucher une bouteille de champagne?

DEmandez a un supporter du standard...

:roll:

Je propose qu'on garde ce topic pour raconter toutes nos blagues (faudra rajouter un "s" au titre du topic... ^^) comme ça lorsqu'on voudra se défouler et qu'on ne voudra plus penser au stress des cours, on viendra se marrer ici... Moi j'en ai de bonnes ! C'est parti...

*****

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à
sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien.

Il a eu des embrouilles àl'école et à la maison.

La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son
anniversaire.

Jérôme pense que oui, évidemment.

La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse
sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté
cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu
mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à
petit Jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un
vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai.
Il n'a pas été un bon garçon cette année.
Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :

"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.
Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :

"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo
rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :

"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour
mon anniversaire. Merci. Jérôme. "
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si
repenti. "
Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.

Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il
n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et
retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :

"petit jésus, J'AI TA MERE.

SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."

Signé, TU SAIS QUI.

*****

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

*****

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?

Le saint homme lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi l'heure de sa naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande:

- Je ne vois pas celle du président Bush.

St-Pierre lui répond :

- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.

*****

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :

- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

*****

Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, quand vous en voudrez des nouvelles, vous me ferez signe ! Bon, vais au dodo moi, bonne nuit à tous ! ^^

Q : Quelle est la différence entre un Juif et une pizza ?

R : Le Juif est un adepte de la religion judaïque, alors que la pizza est un plat cuit au four, habituellement rond, couvert sauce tomate et de fromage ainsi que d'autres garnitures au choix.


...celle-là vaut la peine pour le moment où l'interlocuteur réfléchit à la réponse avant de se donner sa langue au chat, et se dit intérieurement « Wopputain j'suis tombé sur un nazi qui va faire une vanne de mauvais goût en parlant de fours crématoires, mon Dieu mon Dieu je sais plus où me mettre »

http://infosanctum.wikinerds.org/index.php/Jokebook:Anti-humor

D'autres exemple de blagues absurdes en anglais, et en plus vous pourrez en profiter pour reprendre ma traduction de celle que j'ai postée.

Me revoilà... Mouahahahahaha ! Si mes blagues ne vous plaisent pas, eh bien TANT PIS car vous allez vous les farcir quand même. Non mais franchement si vous aimez pas faut le dire ! ^^ (Même si j'en doute hum hum)

*****

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

*****

Un homme dit à sa femme:
- CHERIE!!! Fait tes valises, j'ai gagné au LOTO!
-Je prend mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver?
-Tu prends les deux, tu te CASSES!

*****

C'est paris hilton et nicole ritchie qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas coté de la route...
- Ah tu vois, dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route!

*****

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

*****

Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues?
Un trilingue.

Comment appelle-t-on une personne qui parle 2 langues?
Un bilingue.

Comment appelle-t-on une personne qui ne parle qu'une seule langue?
Un Français.

*****

C'est tout pour aujourd'hui, mais je reviendrai ! ^^

héhé, celle sur les Français n'est pas mal du tout ^^ c'est vrai qu'ils sont parfois "légèrement" trop imbus d'eux-mêmes, alors pour ce qui est d'apprendre une langue "barbare "... :roll:

bon, étant donné que nous sommes étudiants à l'Isti, il nous faut parfois , messieurs, un dictionnaire permettant de décoder le langage des demoiselles ... Voici donc un petit dictionnaire féminin à l'usage des hommes ^^

01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbecile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au c** ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. J'ai pas un gros c** ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi :lol!:
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !

[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout.
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai c**
26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]


Sans rancune hein les filles ^^
ce n'est évidemment qu'une exagération toute innocente de la façon dont répond et pense la gente féminine en général ^^ ne vous sentez donc pas visées :roll: :P On vous adore toutes :)

Hum, bon ben voici l'autre face de la lune : un petit dico masculin à l'usage des femmes ;) et Bien Entendu, ce n'est QUE de l'exagération hein

01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on bai*e?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on bai*e?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on bai*e?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on bai*e?
08. Jolie robe ! = Wahou ! Le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter :roll:
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de bais*r ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on bais**t?
14. Je t'aime. = Et si on bais**t tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on bai*e ?
16. Ouais !, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais !, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait bai**r, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse bai**r...

C'est papa qui prépare à manger pour ses deux petites filles car maman est absente ce soir là.
Papa prépare un magnifique plat de lapin et fait goûter à ses enfants.

La petite soeur:
-grande soeur , grande soeur, c'est super bon ce plat! Qu'est-ce que c'est comme viande??

La grande soeur:
-Je ne sais pas, demande à papa

Le papa:
aha, je vous laisse deviner, votre maman m'appelle parfois comme ça! *grand sourire*

La grande soeur se met alors à crier et dit à sa petite soeur:
-Ne mange pas! C'EST DU TROU DU CUL!

Je vous préviens, ce n'est pas le plus subtil... Mais ça fait sourire...

Monsieur et madame Tallu ont 4 fils, comment s'appellent-ils :?:
...

Jean, Jean, Jean et Jean
4 Jean Tallu

Bah vi.... je vous avais prévenus...
Mais je reviendrai...

Audrey

ouh la faut chercher tres loin lol

Audrey a écrit:

Je vous préviens, ce n'est pas le plus subtil... Mais ça fait sourire...

Monsieur et madame Tallu ont 4 fils, comment s'appellent-ils :?:
...

Jean, Jean, Jean et Jean
4 Jean Tallu

Bah vi.... je vous avais prévenus...
Mais je reviendrai...

Audrey

Archi connue, mais bonne :lol:

Ya deux tomates qui traversent la rue,l'une se fait écraser l'autre dit:"ketchup!!"

…euh, je vois pas…

D'accord, elle est marrante en anglais, comme on a pu le voir dans Pulp Fiction (y a qu'à voir comment Vincent se pisse dessus quand Mia, hilare, lui raconte), mais je crois qu'elle perd "un peu" à la traduction littérale.

Je croyais que la version française parlait de citrons, avec la chute "Alors Juju, tu te presses ?" Ou bien j'hallucine ?

L'autre j'en ai entendu une qui m'a bien fait rire et dont vous connaissez sûrement le début.

- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Tu me l'as pas déjà raconté ?
- Non... ... ... Merde !

C'est ridicule, mais ça m'a bien fait rire ! ^^

Ta blague sur les français me fait penser à un topic que j'ai lu sur un forum français... ;)

Diana a écrit:

Les belges sont si fins par rapport à nous autres français ...

Y'a qu'à voir leurs blagues sur nous...


Nos blagues sur eux sont lourdes et grasses ... pas fines !

Leurs blagues sur nous sont affreusement percutantes parce que terriblement réalistes !!!


Allez, comme je cotoie beaucoup de Belges, voila un ptit palmares des Blagues sur nous ...

1- Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

2- Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......

3- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

4- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

5- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur pet.

6- Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en
Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

6- Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

7- Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

8- Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

9- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

10- Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

J'aprouve. :cheers:

petite entendue au cour de theme anglais chez Mme Jacquet:
Churchill fut attaque lors d'une seance au parlement anglais. Son adversaire declara:
-"Monsieur Churchill, si j'etais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé".
ET a Chruchill de repondre:
-"Si j'etais votre mari,je la boirais volontiers".

Apparement quelque chose d'authentique...

Eh bé quelle ambiance aux cours ! :-D

Churchill est pas mal niveau citations, notamment celle où il dit "Oui madame, je suis ivre. Mais demain je serai sobre, alors que vous serez toujours laide."

Les belles traductions, comme les belles épouses, ne sont pas toujours les plus fidèles..
[Esaias Tegner]

Lettre à Brinkman

En vlà encore quelques-unes. (sur les français, les suisses, les belges et même sur les traducteurs!) des connues et des moins connues. Bonne lecture.


Pourquoi les français racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Comment devenir riche en France?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...

Comment rendre un belge fou ? L'enfermer dans une pièce ronde ;lui dire qu'il y a une frite dans un coin!!!!

Pourquoi les Belges rasent les murs ?
Parce que les murs s'effritent.

Comment tuer un français en un seul coup?
En tirant une balle 20 cm au-dessus de sa tête, en plein dans son complexe de supériorité.

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

Quelle est la différence entre un français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un français

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?
Un joueur de l'équipe de France de football

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion"

Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ? Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent!

Pourquoi ne faut-il pas donner de la vaisselle à essuyer à un Zurichois ?
Parce qu'il est suisse allemand ! ( il essuie salement)

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
(Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…

Deux traducteurs à bord d'un navire conversent.
«Savez-vous nager?» dit l'un d'entre eux.
«Non» répond l'autre «mais je peux crier 'Au secours!' en neuf langues.»

Au zoo d'Anvers les animaux discutent des prochaines vacances :
"Dis-moi la girafe, où tu vas en vacances ?
- Et bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ! Et comme on aime pas se faire remarquer, on va Afrique, là ou il y a des femmes girafes.
- Et toi le Gorille, où tu vas ? - Et bien, je suis tout noir, ma femme est toute noire, mes enfants aussi. Et comme on aime pas se faire remarquer... On va au Rwanda.
- Et toi le Crocodile, où tu vas ?
- Et bien moi , j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule, Et comme on aime pas se faire remarquer, on va en France."

Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons! Séquence...Action
Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.
Séquence...Défis
Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe: "Jarnière!".
Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire: Charnière: Espèce de gond.

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs. Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer. "Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter. Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit: "Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle.
Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an... que leur patron offre avec plaisir (si si !)
Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés.
La première année, le patron lui demande:
- Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos.
Et le chinois de répondre:
- Non, je suis heureux de travailler, je continue! L'année suivante, idem...
- Mais quand prendrez vous un peu de repos?
- Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux... Je ne peux prendre de vacances.
Et ainsi de suite, chaque année.
Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son "Employé modèle" a disparu.
Il demande à l'un de ses compagon de travail: "Où est passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis quelques jours !? "
- Oui maître, c'est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu'il n'avait jamais pris depuis son arrivée dans l'entreprise... Ça fait quelques mois de repos, hihihihhi.
- Comment? Mais quelle idée folle lui a traversé l'esprit !?
- Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturalisé francais..

Comment dit on good year en francais?
ben michelin tiens